Prologue du livre Même pas cap ! de laurent moreau (en cours d'écriture)

Publié le 18 septembre 2009 par laurent moreau

Cinq amis trentenaires se retrouvent autour d’un dîner des années après avoir quitté le lycée. Les souvenirs de l’époque s’enchaînent et se mélangent. La bataille fait rage entre les éternels beaux-gosses affichant leurs tableaux de chasse d’antan, et les nouveaux charmeurs-looser des temps passés pour cause de boutons mal placés, de blagues incomprises et de physique ingrat.

Le débat se remplit pendant que les verres se vident, et de fil en aiguille une idée idiote germe dans la glotte de l’un d’entre eux. Griffonné sur une nappe même pas en papier, nos amis, tous célibataires, se proposent un pari où la morale n’a pas lieu d’être.

Voici ce que contenait ce mot :

En ce vendredi 21 mars à 23h11, un pari met en jeu talent de séduction et puissance de persuasion.

Notre enjeu, retrouver une des trois filles qui constituaient notre top inaccessible durant nos années lycée.

Une fois retrouvée

Le premier d’entre nous qui, par tous les moyens, aura fait tomber amoureuse l’une de ses proies gagnera ce pari.

Tomber amoureuse signifie :

- Soit rester avec cette fille plus de trois mois

- Soit lui faire dire je t’aime devant deux témoins

- Soit lui faire démontrer son amour par une preuve d’amour importante (justificatifs obligatoires)

Tous les moyens sont bons pour réussir, les perdants devront s’avouer vaincus et annoncer leur défaite publiquement. Nous verrons enfin qui de nous cinq est aujourd’hui le meilleur.

Signatures

Nicolas Robin Bruno Auget Lucas Kaa Ludovic Gonzalez Manuel Brez

Ce qui, au départ, ressemblait à un jeu débile d’homme-enfant se transforma rapidement en coups bas et trahisons.

Prologue :

On se dit que parfois fermer sa gueule c’est peut-être plutôt pas mal. Le rouge qui tache et la petatitude de l’homme ont fait que nous venons d’atteindre un point de non-retour. Nous sommes à la fin du repas et je suis persuadé que c’est une belle connerie.

Pour mieux comprendre, petit bond dans le passé.

19h30 : Apéro

Le rituel commence, personne n’est en retard. En débauchant plus tôt pour certains, en préparant cet évènement avec attention pour d’autres, ils n’auraient manqué ça pour rien au monde.

Nous découvrons cinq potes d’une trentaine d’années rigolant en parlant de prout comme des sales gosses qui auraient jeté une bombe puante dans les toilettes des filles.

Tout a commencé il y a dix ans quand Lucas, le comique du premier et même second service, a proposé à ses autres meilleurs potes de se retrouver dix ans après leurs Bac. Parti à cause d’une chanson à la con de Patrick Bruel, ce défi fut relevé par deux boutonneux, un fan de guimbarde, un beau-gosse déluré et un comique souvent pas drôle.

Jamais Nico, Bruno, Lucas, Ludo et Manu n’auraient loupé ce moment. Et pour cet évènement ils se retrouvent tous les cinq comme de gros poivrots autour de plusieurs bouteilles de pif et d’une entrecôte-frites dans la brasserie Pmu où ils venaient jouer au baby. Cette kitcherie made in France fut sans doute une bonne idée. Mais les picons bière et les caractères disparates ont fait qu’une simple retrouvaille a fini en gros truc qui part en couilles.

Enfin pour le moment, on en est encore à la bière…

20h30 : salade campagnarde

Accompagnant des gros morceaux de lardons perdus au milieu d’une salade pas trop verte, nos amis ont choisi un Graves de 2002.

En comparant leurs trognes de jeunes cadres dynamiques avec les photos de classe de la terminale 3, on remarque que 10 ans c’est un bon chiffre pour combattre l’acné. Les carrures se sont formées au niveau des épaules pour certains, pour d’autres c’est la partie où se situe le nombril qui a triplé de volume. Manque de sport, bouffe dégueulasse, soirées en boite et autres excuses, cela permet aux ventres gluants d’avoir la conscience tranquille.

Le seul truc qui n’a pas changé pour nos cinq lurons… le célibat. A deux doigts de la trentaine, nous avons à faire à cinq djeuns avec début de rhumatisme qui déambule autour de filles sans jamais se poser. Elles ont goût de miel, mais jamais ils n’atterrissent, trop peur de rester collés. S’ils avaient un choix à faire ils prendraient en mariage Jack Daniel’s plutôt que Madame Figaro.

Vingt-huit ans, c’est pas si vieux, et puis y’a personne pour nous faire chier quand on regarde Téléfoot.

21h15 : Entrecôte frites

On ne parle pas la bouche pleine, on préfère se marrer le verre vide. En dix ans les choses ont tant changé... Anecdotes, expériences, relations, tristesses, vantardises… Après avoir parlé du passé, de leurs tafs, de leurs voitures et du meilleur lieu de vacances au monde, ils arrivent enfin au sujet tabou qui a fait tellement coulé de larmes (surtout pour les deux boutonneux…) : les filles. Etalant des tableaux de chasse non validé par le Guiness Book, chacun rajoute au fur et à mesure que les minutes s’écoulent une fille dans le calepin. Les blagues les plus grivoises circulent sur chacun. Les compliments ironiques, talents de certains, sont des réparties faisant mouche à coup sûr.

Ce combat d’ami(thomane) hausse le ton.

_ T’as vu ta gueule, t’es incapable d’aligner trois mots, toutes les meufs que tu rêvais, je les ai eu, t’as plus les boutons mais il te reste les cicatrices, comment un mec avec 6 en sport il y a dix ans peut-il tremper aujourd’hui, t’es pas beau, calvitie de pré-trentenaire, tu sais chopper que des vieilles, tu vas chercher tes chéries à la sortie du brevet des collèges, tu t’épiles à blanc pour faire croire qu’elle est plus grosse, tu t’habilles encore comme un ado de 16 ans, tu gagnes à peine le SMIC, tu trouves des filles plus vénales qu’anales, à 28 ans tu leur proposes encore un Ciné Macdo, tu rencontres tes copines en boite comme ça elles t’entendent pas parler, tu fais peur, t’as vu ta caisse, tu devrais mettre du déo, l’odeur c’était pas obligé, tu pètes toujours au nez de tes copines quand t’es dans leur lit ?, les seules qui veulent de toi ce sont les poilues, t’as toujours tes trois tétons ?, ça fait quoi d’être seul ?

C’est cette dernière méchanceté qui a fait que toutes nos insultes se sont arrêtées. En plus les frites étaient froides et il n’y avait presque plus de mayo. On a enterré la hache de guerre le temps de manger notre viande, ou peut-être en attendant de déterrer le bazooka…

22H45 : Fromage (et pain) suivi de près par le dessert.

Du camembert de Normandie avec le goût mais surtout l’odeur. Quatre crémiers sont morts asphyxiés pour pouvoir nous offrir ce plaisir crémeux. On espérait y voir un asticot mais l’odorat de celui-ci n’a pas supporté les effluves fromagères. A la table tout le monde se régale, cependant je ne sais si c’est le moelleux du clacosse, les 12,5% du Pessac-Leognan ou l’amidon du pain mais après une trêve de courte durée, le sujet « j’étais un bizu hier et aujourd’hui je t’emmerde » vient de ressortir du placard.

Le ton monte, la vue baisse… les piliers de comptoir déblatèrent des phrases incompréhensibles, ou peut être que celles-ci sont des mots de neuf syllabes.

On reparle du lycée, des conquêtes, de ce fameux top trois, les trois plus belles filles de notre fief. Des filles tellement dingues qu’elles ne sortaient qu’avec des cons de vingt-cinq ans incapables de draguer des filles de leur âge. En tout cas, en persévérant, certains auraient bien mangé de la glotte.

23H04, le dessert est apporté à la table. Les serveurs ont du jouer à la courte paille pour savoir qui déposerait cette omelette norvégienne dans les assiettes de nos compères. Bien évidemment, c’est une serveuse de 19 ans et 48 kilos qui se retrouva face à cinq loups cuités. Heureusement pour elle le calva de 1986 qu’elle portait à bout de bras a eu raison des énergumènes.

Mais c’est aussi la goutte de calva qui a fait déborder le vase car à 23h11 un pari stupide transforma un combat de prose en un combat d’action. Ce bout de nappe où les règles ont été inscrites se trouve désormais au musée de la bêtise humaine entre la photo de l’homme qui s’est arraché l’oreille avec son javelot et la vidéo d’un homme essayant de faire sa première fois dans le nombril de sa compagne.

Voici mot pour mot l’inscription indiquée sur cette nappe.